- Pensieri -

When you think you are really alone, fell the eyes of someone looking in on you.




~ Cosa dicono di me ~


X me la cosa è problematica xkè t amo e t odio allo stesso tempo..detesto il tuo pessimismo, il modo d abbatterti alla prima difficoltà, il tono alto ke assumi quando s discute, la tua mancanza d concretezza quando s dv organizzare qualcosa xkè t fai prendere dall'entusiasmo, la tua vena sadica d godere quando m dice una cosa spiacevole x me, la tua tendenza a imporre cm certe cose delle quali nn hai la certezza assoluta e il modo in cui respingi le mie coccole.è una cosa normale tu 6 capricorno e io vergine 2 caratteri incompatibili ma ke possono insieme formare un'alchimia perfetta:t amo quando posso abbracciarti d fronte a una pizza e al culo d brad pitt in troy,quando m parli d gilde draghi ed elfi,quando m proietti nella realtà ke esiste fuori treviso, quando parliamo e c capiamo al volo senza neanke finire le frasi,quando c organizziamo x prepararci a una festa, quando c consoliamo x le proprie sfighe..6 una persona ke vale la pena conoscere + a fondo d cm appari in superficie, ke dietro all'apparente forza d carattere nasconde anke una fragilità incredibile.. e anke se a volte nn lo dimostro poi la verità viene a galla. TI VOGLIO BENE
[ Gianna ]

che tu sia una ragazza forte per la tua età, a volte ti lasci prendere troppo dalle emozioni, e ti fidi troppo della gente. Resti scottata, ma riesci ad andare avanti e dimenticare un po'. Sei poco permalosa (e questo è un gran dono), non porti rancore. Sembri o vuoi sembrare espansiva e ci riesci bene ma in realtà sei pure un po' timida, ma al contrario di me camuffi bene questa introversia mostrandoti sicura di te.
[ Erika ]

Non posso dire di conoscerti bene sinceramente, ma per quello ke t conosco mi sei sembrata una ragazza tranquilla, normale, simpatica e pronta ad ascoltare gli altri se serve ma non serena dentro, per quello che mi hai raccontato però con tanta voglia dentro di serenità.
[ Fabrizio ]

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Cioè non potete capire la gioia che ho provato a leggere tanta sincerità in poche righe. Una sincerità che solo gianna sa darmi. Ti ringrazio tesoro Mio.

Un bacio a tutti tranne a ... uhm ... a Cristina che mi ha colpito con un gioco che avevo io stessa imposto a lei di fare sul suo blog è_é'' e mi rifiuto di farlo !! Comunque glassie del pensiero teshora ù_ù

Ormai l'estate è finita. Ormai si torna a pensare alla scuola, ai libri da prendere, al diario non ancora comprato e ai debiti da sanare. Ormai non si pensa più a magliette scollate, a bikini e a notti passate insonne con gli amici, sia parlando con loro sia al telefono. Ormai bisogna pensare a come superare anche questo anno, a quanto mi aspetta alla fine di questo, ovvero la Maturità. E il bilancio di quest'estate qual'è ? Se dovessi rispondere a freddo, senza ragionare, salterebbe fuori quel mio tipico comportamento da Capricorno incallito che Gianna odia tanto e risponderei " negativo, ovviamente ". Ma stasera, mentre stavo sotto la doccia e lasciavo che l'acqua mi scorresse addosso mentra guardavo la tenda che copre la vasca ed ascoltando in sottofondo mia sorella canticchiare qualche canzone mal ricordata, mi son fermata a scorrere tutti questi tre mesi pieni di vacanza che mi son fatta, senza studiare se non per qualche pomeriggio, a ripensare a quei momenti trascorsi in compagnia, da sola, al telefono, stringendo il mio cane che mi vedeva triste e mi cercava di tener su con una leccata sulla guancia.

Quest'estate è stata alla fine un'estate importante. Ho sofferto, perchè molti sono i problemi che son nati in seno alla famiglia e che si son aggravati senza che io potessi far niente ( anzi forse io stessa li o alimentati a volte ), e dal soffrire ho imparato a non ascoltare, ho imparato a sentire solo quello che io volevo sentire e quando io volevo sentire. Quest'estate ho sorriso, ho scherzato, ho imparato che quello che si crede molte volte non è la realtà, ho imparato che molte volte il silenzio è meglio che dir frasi che possono rovinar od incranar rapporti. Ho imparato che per andare avanti bisogna avere le unghie che siano pronte a graffiare, e le zanne pronte a mordere. Quest'estate ho conosciuto quanto sia possibile rapportarsi con le persone egocentriche e che le amicizie vere escono fuori quando hai bisogno. Ho provato la sensazione di una carezza che mi passa sulla pelle, quella di baci che salgono fino ad arrivare al mio collo e poi strapparmi un altro bacio, ed uno ancora dalle mie labbra mentre la notte termina e il sole iniziava a spuntare attraverso gli infissi di una finestra. Ho provato di nuovo la sensazione di essere stretta ad una persona, pelle contro pelle, ogni millimetro per ogni millimetro aveva un corrispondente sulla pelle di lui. Ho sentito i brividi scorrere lungo la mia pelle, ed infondermi il piacere in tutto il corpo, i graffi che si perdevano lungo le braccia fino ad incrociar le dita l'uno con l'altro. Quest'estate ho provato di nuovo l'illusorietà dell'invaghirsi di qualcuno, che dopo 12 giorni di vacanza aspetti che quel qualcuno ti venga a prendere alla stazione e ti stringa tra le sue braccia dicendoti " ben tornata tesoro " ed invece ecco che scopri che questo qualcuno è fidanzato con un'altra. Quest'estate ho imparato ad essere ancora meno dolce, lasciando che la gentilezza fosse riservata soltanto a chi se la meritava. Ho stretto amicizie nuove, ho visto persone che ormai da un anno non vedevo. Ho odiato, ho amato per una sola notte, ho pianto per quelli che stavano male e per il male infortomi da chi ha il diritto naturale di chiamarmi figlia. Ho capito quanto un abbraccio al momento giusto può servire, quando un " ti voglio bene scemotta " può essere più importante che di tante altre frasi fatte ed inutili. Ho imparato che quando si arriva al fondo, si innesca una reazione a catena che ti porta a cambiare, e che questa reazione è il crescere ancora una volta, lasciandosi alle spalle un altro gradino della propria esistenza. Ho dato un taglio al passato, ho dato un taglio a tutto ciò che mi opprimeva ancora da troppo tempo e che con le sue angherie mi faceva star male. Ho imparato che le distanze contano, ma che quando vuoi le persone a cui sei affezionata son sempre molto più vicine di chi invece può vederti ogni giorno in casa, che molte volte puoi considerare degli estranei perchè non vedono che una facciata di te.

Ogni giorno ormai lascio che la debolezza mi pervada : ed ogni tremore che nasce dentro di me, non è altro che un pezzo di quella debolezza che se ne va per sempre.



Sarò forte per non essere debole. Sarò tigre perchè gli altri dovranno temere il mio ruggito, dovranno avere paura di me e rispettarmi. Perchè nella vita bisogna essere cattivi, ed essere dolci soltanto con chi ti capisce fino in fondo.




E con questo, benvenuto ultimo anno di superiori.
Si, alla fine quest'estate è stata un'estate brutta, ma dalla quale ho imparato tanto ed avuto tanto. Che sia brutto o no quello che il fato ha destinato per me.

... a te, tanti auguri a te, tanti auguri a Gianna, tanti auguri a te !!!

Si perchè 18 anni fa nasceva quella rompicoglioni della Gianna, donna delle Vergine perfezionista oltre ogni modo che ovviamente, alle 16 di oggi siccome pensa che non le abbia ancora fatto gli auguri mi viene a dire in msn " Elena se ci sei batti un colpo e vergognati "

Paura che mi fossi dimeticata del tuo compleanno ? Ma come posso, tesora mia, che tu per me sei una delle persone più importanti nella mia vita? senza te probabilmente chissà dove sarei, probabilmente non avrei vissuto tutte quelle bellissime sensazioni che provo ad esserti amica, non rendersti la scuola così divertente e soprattutto ... non avrei una testa piena delle tue chiacchere sui borzoi !! E scordatelo che te lo regalo ... anche se la marty aveva proposto di farlo >.>

Amore mio, buon compleanno : questa sera le stelle brillano per te.
Ti voglio bbbbbbbene

Due giorni, e tutto sembra come prima. O meglio quasi.
Dentro di me si sta stagliando rabbia, dolore, rancore, vendetta, odio ... sentimenti che mescolati assieme stanno rendendo una miscela esplosiva, pronta a scoppiare da un momento all'altro. E se scoppia, beh non so nemmeno io cosa potrebbe accadere.

Ora servirebbero uno di quei luoghi dove non puoi altro che sorridere, piangere, commuoverti in compagnia di un amico, o meglio di tutti i tuoi amici, e sentirti bene e priva di pensieri che ti pesano sul cuore. Piano piano, dimenticare tutto quello per cui soffri, piangi, ti consumi lentamente come una candela da troppo tempo accesa, per infine vivere. Perchè sento che gli ultimi anni che ho passato io non ho vissuto, io semplicemente son stata in una invisibile giungla in cui dovevo sopravvivere tenendo un pugnale anche dove - e scusate del termine - non batte il sole.

Ho voglia di dolcezza, ho voglia di tante cose che mi mancano. Lo so che sono noiosa, e sicuramente chi mi legge sa bene che queste cose non le dico una volta, ma lo ripeto ogni qual volta posso : e mi volevo scusare con queste persone perchè mi sopportano, perchè non so con qual forza di volontà mi hanno sopportato prima e mi sopportano tutt'ora, secondo me tra mille sbuffi e tra mille " che palle questa con le sue cose " pensati mentre sono al telefono con loro.

Ma ora che la pazienza di sopportare tutto quello che mi sta intorno sta iniziando a ridursi, e non vi è nessuno che rovescerà la clessidra che la contiene, farò con tutti i mezzi in modo che tutto ciò finisca al più presto. Ve lo devo, amici miei. Ve lo devo, ho un debito con voi che forse tra vent'anni potrò colmare.

E lentamente ... sto terminando anche questa estate schifosa, tra 8 giorni si torna a scuola. Anzi, io a scuola ci son già tornata ieri. E sinceramente ciò non mi dispiace, almeno sto fuori casa di più di quanto possa fare ora.

Un piccolo omaggio alla mia vacanza a Roma terminerà questo post. Sistemo tutte le foto che ho fatto e che mi han fatto, seppur siano poche e molte volte di qualità pessima ... Buona visione.
Ps: forse alcuni di voi li conosco, ma mi par giusto non scrivere i loro nomi lottiani, quindi non domandatemeli.

La mia Pornobonazza ( guardate come si mette in posa per farsi scattare la foto!! Scandalusa !!)

Si lo so Fabrizio che mi odierai dopo questa foto XD ma eri troppo bello, dovevo mostrarla

Bacio Ta e Zenù ( che carini e coccolosi *_* )

Fabrizio e Federico ( non è Fabrizio che è tappo, è Fede che è alto 2,02 metri -.- )

Federico davanti alla sua torta di compleanno ( ci mancava solo che si mettesse a piangere XD )

Sempre Ta e Zenù ( questa foto l'ha scattata l'Uomo presente nella foto )

Federico - me - la Mamma Roberta ( ç.ç io non son per niente fotogenica )

 
Notare quanto è serio il Master quanto masterizza ... è da far paura!!
( pensavi eh Nicco che non ti avessi fatto una foto ghghghgh )

 
Il nostro piano di lavoro ... che era più un cesso che un tavolo >.< e non l'avete visto durante il D&D day

 
Eh quanto siamo belline io e mamma insieme ? Le donne Delacroix sono uniche ed inimitabili.

* The End * 

... molte ore passate a ridere, passate a coccolarsi con Nicco, Federico e Fabrizio mi ritrovo a casa, sola, triste con il rimorso di quello che è passato e che chissà quando lo rivedrò, e con la paura di quello che succederà in futuro nella mia famiglia.  

Più che altro il futuro che m'interessa è il mio : non è possibile che dopo 15 ore che son tornata a casa mi ritrovi mia madre che mi salta addosso con le parole, chiamandomi in modi poco carini e soprattutto facendomi odiare ancora di più questa situazione del cazzo che sto vivendo da troppo tempo. Non è ormai solo una cosa psicologica, ma sta diventando ormai una cosa fisica; infatti non è possibile che durante i cinque giorni che ho passato a roma i dolori alle spalle e alla schiena - e quindi i relativi mal di testa - siano passati e dopo neanche un giorno mi ritrovo con la schiena dolorante, i muscoli contratti, tremante come una foglia per dei nervi che resisono ancora per chissà quale grazie divina ( forse Elhonna mi sta benedicento XD ) e le spalle che erano finalmente sciolte son tornate a diventar roccia contro la quale puoi spaccare una lama ma non la scalfisci nemmeno dopo 492.173.657 spadate.

Non è possibile tornare a casa e sentirsi fuori luogo, sentire dentro di se che quella non è la tua casa, che quelle persone con cui vivi non dovrebbero a che fare per nulla con te. Era forse la malinconia post roma, dopo aver praticamente vissuto con Nicco e gli altri per tutto questo tempo - tanto, con la scusa che praticamente si giocava a D&D non stavamo mai un attimo disuniti ... e questo è qualcosa di straodinario - ma non è possibile continuare a vivere in queste condizioni soprattutto con il pensiero che tra meno di un anno, tra 10 mesi dovrò sostenere la maturità classica, e certamente non posso passare un anno in mezzo a mille e più tensioni senza poter stare tranquilla e pensare alle mie cose, a pensere al mio futuro di donna. Rimpiango la felicità che ho vissuto li, che Nicco mi ha donato organizzando tutto quello che ho vissuto in questi giorni, anche perchè so che questa felicità non la posso avere qui.

Voglio andarmene. Voglio uscire e non tornare mai più, voglio poter dire : ho chiuso con queste persone, o meglio con questa persona. Per farlo un modo ci sarebbe, ma è pur sempre un mio genitore e non posso pensare così alla leggera di raccontare tutto a quelle persone che mi porterebbero via da tutti oppure metterebbero sottocontrolla la mia famiglia. Non stupitevi se sono allusiva, se sto parlando senza entrare nei particolari : diciame che se dovessi scrivere le cose direttamente come stanno quel mio genitore sarebbe passibile di una pesante denuncia. Anche perchè certe cose nessuno se le inventa, e nessuno va a raccontare simili cazzate in giro per intrattenere o farsi compatire.

Amici miei, ora lancio a voi un appello : mi siete stati vicini, statemi vicini ora che ne ho bisogno.
Bagno il mio letto con le mie lacrime, piango a tre centimetri da questo genitore per due ore e nemmeno mi ha rivolto una domanda sul perchè singhiozzavo e perchè ero completamente distrutta. Statemi vicini, anche in silenzio, ma vi prego non lasciate che questo appello di aiuto che vi lancio.

Riuscirà la nostra Ranger Elfica a passare anche questa ennesima battaglia ? Io inizio a pensare di no.

Urlo. Ma quello che la mia voce trovano sono solo muri mascherati da persone che un tempo mi volevano bene, e che ora, sono soltanto simulacri di bontà. Falsi fino al midollo.

Mi sento sollevata oggi. Sarà forse perchè ho dormito 8 ore e mezza, sarà forse perchè mi son svegliata con il mio picciulo ( il mio gatto più piccolo ) che mi ha leccato la guancia per chiedermi le coccole. Sarà forse perchè il sole mi ha rallegrato, siccome qui a Treviso è un mese che c'è bruttotempo e piove.

Non so perchè, ma tutto mi sorride oggi. O meglio, io sorrido davanti alle cose per non buttarmi giù: a che serve, ti fa stare ancora peggio di quello che stai. Sorrido per non piangere, son forte per non essere debole : questa è la mia filosofia di vita ormai, da molto tempo a questa parte. Non che il peso sul cuore mi sia scomparso, ma non son una persona che si butta giù e che quando vuole far qualcosa la fa e basta, in un modo o nell'altro raggiunge il suo obbiettivo. Si ok, sono profondamente testarda, e finchè non capirò cosa gli è capitato non sarò contenta. So bene che vi sono giornate che uno può essere triste e volersene stare solo, ma io non sopporto che si continui su questa direttiva, e voglio che stia meglio il prima possibile perchè è giusto così, non può dargliela vinta a chi gli ha creato solo del male. Io alle lacrime, rispondo con la rabbia, con la determinazione e con l'essere decisa e senza scrupoli: spero che standoti accanto, potrai prenderti un po del mio carattere, senza esagerazione ovviamente, se no divento un'ameba vivente.

- 3 giorni. Sembrano un'eternità ancora, eppure passeranno così velocemente che nemmeno ce ne accorgeremo. E sabato potrò abbracciarlo e dargli uno schiaffo, forse, se continuerà a stare giù. A costo di farmi male, di sentirmi dire anche cattive parole gli starò vicino. Non lascierò che la tigre che porta in corpo diventi uno struzzo che si nasconde sotto la sabbia, non lascierò che l'orso si ritiri nella caverna senza combattere per paura dei suoi nemici che lo attendono li, davanti all'entrata della sua caverna. No, non lo lascierò solo.

Sono Don Chisciotte, come hai detto tu, che va contro i suoi mulini a vento.

Si, mi sento enormemente impotente. Perchè ? Presto detto. Quando hai qualcuno a cui tieni che senti giù, che vorresti vederlo sorridere come un tempo, e cerchi di fare di tutto, di farlo ridere, di farlo sentire meglio anche solo standogli vicino e non riesci nemmeno a smuoverlo se non per la durata di una telefonata ... beh mi fa sentire molto triste.

Triste perchè non voglio che la gente che merita tanto abbia poco, non voglio che una persona come N. rimanga a lungo a pezzi per una ragazza che l'ha reso felice e poi l'ha trattato come una pezza, che poi mi venga a dire che non è in grado di fare niente, non è in grado di dire niente per aiutare la gente che sta intorno a lui per farla stare bene. Mi ha fatto innervosire, perchè quando mi vengono a dire queste cose, l'unica cosa che servirebbe sarebbe uno schiaffo per far riprendere coscenza alla persona stessa. Possibile che ci si può ridurre così per una persona e tutto quello che ti ha fatto ? Io sono fortunata su questo punto di vista: la mia situazione sentimentale è praticamente morta da un anno e mezzo, se non per qualche fuocherello acceso che si è spento appena il vento ha inizato a soffiare, sono una persona che riesce in poco tempo a riprendersi anche perchè conto di amiche come Gianna ed Erika, che mi hanno aiutato a superare la rabbia e la delusione destata da un ragazzo che è riustito soltanto a pigliarmi per il culo, perfino i suoi sentimenti mi appaiono ancora oggi uguali a degli scherzi di un pagliaccio nei confronti di coloro che lo osservano in un circo.

Io vorrei stargli accanto, io vorrei cercare di strappargli un sorriso : non per me, non penso di essere all'altezza di stargli accanto, o meglio di essere una sua ipotetica ragazza. Lo ammetto, mi piace perchè oltre ad essere un bel ragazzo è anche uno dei pochi cavalieri rimasti a questo mondo, un ragazzo ormai uomo che sa essere dolce, un tesoro raro, ma che a causa di gente incapace e ottusa si è ridotto a pensare di non aver più niente. Invece ha così tanto che può ancora dare a quanto vedo perchè lo sento da come parla, ragione, scrive. Dio dici tanto di esserci vicino, ma perchè continui a far del male a chi proprio non se lo merita, e a chi non merita niente dai tutte le tue attenzioni ?

Verso lacrime, a scrivere queste parole che possono risultare così stupide o scompigliate, ma le ho scritte come mi venivano in mente. Piango, perchè le mie parole non ti hanno toccato, anzi ti hanno solo fatto innervosire, Nicco. Piango, anche se so che tu non potrai mai vederle queste lacrime.